EXPEDICION SALLES?

regresaba yo despues de haber pasado unos muy lindos dias en Frias, de vuelta a Cordoba.
por esas cosas del destino, quiso Dios (Dios?) que no consiga pasaje en las lineas que comunmente
me saben traer, quiso Dios (Dios?) que consiga el asiento nº 10 de la "Empresa"??? de transporte SALLES
que OH! casualidad habia habilitado "su" colectivo , el cual, comunmente viaja a Bs.As. (cosa que despues de los acontecimientos que me toco vivir, lo dudo seriamente) para hacer un viaje "Expreso"(jajajajajajaja "expreso"...jojojojojojojojojo) a Cordoba, a la Docta, en definitiva a mi destino...Final????

Bien, todo comenzo en el momento mismo de la compra del pasaje, sospecho que desde algun rincon del infierno satanas se relamia del gusto, de ver a tanto incauto, infeliz, gilipollas, otario, etc etc, comprando el boleto.

El dia del viaje, a las 20 Hs del dia domingo 27 de marzo de 2005 la gente se agolpaba junto a la bodega para dejar sus bolsos, valijas, cajas, que se yo todo lo que se deja en la bodega del colectivo, en ese preciso lugar estuvo el 1º acontecimiento que me llamo la atencion... quien subia las valijas a la bodega era un señor de mirada "fiera" no es nada me dije, es de suponer que de tanto cargar trastes al muchacho le quede la cara como el traste! lo extraño era que el que daba el "numerito" era un personajito de mirada picara, hijo a su vez de un personaje de Frias "el negro Arroyo" pero esto tampoco es lo raro sino que este pequeñin despues de tomar el "traste" en cuestion te daba el "numerito" que no era nada mas y nada menos que esos numeros que encontramos en el mostrador de cualquier tienda debajo del letrero "saque numero" ja!
bueno a guardar el bendito numero bien seguro, en una de esas en realidad es para participar de algun sorteo, quizas! A subir se a dicho! despues de entregar el boleto al guarda para confirmar el asiento, este balbucea algo, subo y ahi comienza el verdadero dilema...donde esta el nº 10??? es mas donde estan los numeros??? faltan los numeros!!! bueno alla adelante se ven el 1-2 al frente 3-? seguido 8-7?
alcanzo a distinguir un 9...gotcha!

me siento...alguien toca a mi hombro...TA TA TA TA TA (musica de tiburon)
_que numero tiene Ud.?
_quien yo?
_si, Ud!
_ahhh pense que le hablaba a otro...
_y??
_y que?
_que que numero tiene?!
_Ah!! el 10, tengo el 10
_mmmmm yo tengo el 11
_Ahamm! no me mire a mi..
_y entonces cual es el 11
_No tengo la menor idea!!! (el pasajero que estaba ocupando el "supuesto" 11 obvio se hacia el "perro que lo estan hincando!")

Adelante el "India" Avila discutia con un octogenario y su mujer porque los mismos le habian ocupado su asiento, el India lo resolvio facil ocupo un asiento vacio, delante de los viejitos y se puso comodo haciendo el asiento como una cama, lo que obligo a la anciana a sentarse derecha para que no le quebraran la tibia...
siguieron la discusion...luego en mitad del viaje al anciano,( prostatico?) se le ocurre ir al baño, teniendo que pasar por encima de la vieja y por debajo del India, con la consiguiente enterrada de cabeza de la vieja en el culo del viejo, la viejita tenia puesto un sombrero de paja, el viejo todavia se la esta sacando paja del culo!!!

_disculpe?
_Si?...TA TA TA TA (mas tiburon)
_este es el 11?
_no señora este es el 10 y el de la ventanilla es el 9
_Ahhh pero... y el 11?
_señora si le digo que se formo una comision investigadora para localizar al 11 me creeria?? _si?? jajajaja (risas generalizadas)

Aparece una emula del Che Guevara...(todo bien flaca!!!)
_permiso... el chofer???
_detras de "esa" puerta
_Toc Toc Toc _señor podria prender el A/C nos estamos deshidratando...
..........(Tsunami de puntos suspensivos o de cantos de grillos)...........
_que te dijo?
_que ya va a entrar aire cuando salgamos a la ruta???!!!...
_Ah!???...claro lo encienden en la ruta...(pobre infeliz credulo)
(Por supuesto el A/C nunca se encendio, el calor era tan abrumador que si me decian que el chofer era devoto de Hitler y afecto a las torturas no lo hubiera dudado...)

Despues de recorrer 100 Km y habernos detenido por lo menos 5 veces, el colectivo estuvo parado cerca de 15 minutos!!! en la caminera interprovincial Catamarca-Cordoba!!!! porque??? nadie lo supo nunca!
Al fin seguimos viaje (entre vitoreos de un grupo de revoltosos que prefirio tomar todo esto como si fuera una broma de Tinelli, en el cual me incluyo) para 5 o 6 Km mas alla detenernos de nuevo!!! y ahora??!! No!!! No entraban los cambios!!!! el chofer ponia 2ª pero cuando intentaba 3ª despues de un wrommmnnrrrchajj!! en el que no conseguia meterla pasaba a 4ª pero claro...le faltaba empuje...y tenia que ir hacia la banquina para empezar de nuevo todo el proceso...1ª... 2ª............4ª...y de nuevo volver a empezar...asi hasta que llegamos a Quilino (juro por Dios, nunca antes habia ansiado tanto llegar a Quilino, en realidad queria llegar a cualquier lado. )

Las ventanas que me tocaron correspondian a las puertas de emergencia, por lo tanto NO PODIAN ABRIRSE!! creyendo yo, que haria frio me habia puesto una remera de algodon mangas largas y llevaba en mis manos un pullover!!! Caramba...Carambita!!! todo lo contrario...!!! encima antes de llegar a Quilino empezo a llover y el pasajero que iba delante con la ventana abierta para no empaparse... la cerro!!! puedo decir que no era olor a rosas lo que habia dentro del SALLES, era un aroma bastante penetrante y peliagudo!!! calculo que ni Rocky Balboa cuando peleo con Mr."T" olia de esta manera!!!

Aparece una mas...y van...
_que numero tiene Ud?
_...(TA TA TA TA TA)
_señor...?
_mmhaamm (desperezandome)...sii...ii...?
_este es el 11?
_...no señora el 10, este es el 10
_y el 11 donde esta?
_mire...la verdad creo que a Ud. la cacharon! como a esas 2 señoras...
_le parece??...
_me parece...,...porque no vuelve adonde estaba?
_porque una señora tiene ese asiento...
_Ahhhhhh....y bueno ocupe el que pueda, en realidad dicen que el 11 es un mito... que no existe...que lo invento la gente...
_pero a mi en la boleteria...
_si... si... ya se...todos dicen lo mismo...me dieron el nº 11 !!!!
(mi vecino, el supuesto ocupante del 11 y digo "supuesto" porque nadie a ciencia cierta encontro el 11, se hacia el "otro" no se porque pero cuando alguien se acercaba entraba como en letargo...)

Al parecer el agua, ayudo a los engranajes porque los cambios entraban mejor y el colectivo logro la maxima velocidad de cruzero..... 60 km/h!!!! todos nos alegramos!!!!
Llegamos a Dean Funes y la maquina se detuvo a "cargar combustible" se sentia raro el combustible, como si estuviesen desarmando la caja de cambios se podria decir...otros 20 minutos...
_Bueno pero estamos en camino...
_Si, aunque no funcionen las opticas y nos guiemos por la luz de la luna...
_Pero si esta nublado...
_bueno, tampoco es para ser tan negativo...
_Che alguien quiere pasarme la mochila? tengo unos pebetes...si alguien quiere...
_SIIIIIIII ( A coro).....Craso error!! la ultima gota de agua se fue con la saliva que le dedique al pebete...¡¡¡¡¡AGUUUUUUAAAAAAAAAA!!!!

Nadie se animo a dejar su lugar...a pesar de ver a travez de la ventanilla al desgarbado chofer entrar al bar comprar una botella de agua mineral y mirarnos de reojo como si fueramos reos, prisioneros de guerra, transportados a algun "Gheto"... creo que en su mirada vi el miedo de sentirse observado por tanto pasajero muerto de sed al borde del motin!!!

El calor, la sed, el cansancio me vencio (no asi a mi compañero de asiento, ya que los amortiguadores estaban reventados y el colectivo se balanceaba de lado, de tal manera que un par de veces pudo ver de cerca el tablero de un Scania y los granos en la cara de un camionero brasileño que manejaba un Volvo)
Me dormi, si...y tuve pesadillas, soñe que alguien me preguntaba si mi asiento era el 11...
Cuando desperte estaba en Cordoba, en ningun momento salio Tinelli para decirnos que habiamos participado del peor VIAJE DE NUESTRAS VIDAS, en ningun momento aparecio Julian Weich para decirnos que teniamos un premio por pasar la prueba de EXPEDICION SALLES y por supuesto con el numerito no se sorteaba nada, solo sirvio para recoger mi caja de provisiones y ver como casi pierde la cabeza mi compañero de asientos cuando la puerta de la bodega se le vino encima porque se rompio la visagra...

_Disculpe...
_SSSi...ii...iii...?? TA TA TA TA TA TA...
_digame... este colectivo va a Bs.As...?



He aqui la prueba